Vici o vojski, super in grozno

2024 Avtor: Leah Sherlock | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 05:48

Verjetno so se šale o vojski pojavile tudi zato, ker se zasebniki živijo tako zabavno kot študentje. Vendar ne pozabite: če vas brezplačno učijo, hranijo, oblečejo in zdravijo, je možno, da je pred okni paradni poligon in v bližini divji praporščak!

Iz življenja častnikov in častnikov

Nekoč je bila mast ukradena z nočne omarice vojaka Zilbermana. Pritožil se je naredniku.

- Ali Judje jedo salo? je presenečeno vprašal.

- Torej nisem jedel, - je odgovoril Zilberman. - Namazal sem jim žulje na petah …

Takrat je Private Poke zbolel.

Politični častnik vpraša častnika, zakaj je šel služit v vojsko:

- Torej to je… Želim zaščititi državo.

- Nehajte jecljati! Kaj še?

- Vojska bo iz mene naredila pravega moškega.

- Da. Več!

- Pravzaprav me nihče ni vprašal…

Zasebna vračila iz AWOL. General se obrne proti njemu. Zasebni pozdravi:

- Dobro jutro, tovariš major!

- Kakšna smernica sem zate? Ali ne vidiš - na hlačah so črte, na kokardi hrastov venec?

- Ah, gozdar? Vendar si me prestrašil!

- Enota "Soldier of Fortune" je bila ustvarjena in aktivno deluje v ruski vojski, - pravi general.

- Oh! In kakšne storitve služijo?

- Izvedite sajenje in pletje na generalovih dačah.

Vojak pošlje granato babici: "Babica, potegni prstan in dobil bom tri dni dopusta!".

Demobilizacijski vojak prispe domov:

- Mama! Jaz sem! Tukaj sem!

Mati, ne da bi dvignila pogled od računalnika:

- Zakaj traja tako dolgo? Že začenjam skrbeti…

- Mama, pravzaprav sem se vrnil iz vojske.

- zasebnik Vasin! Recimo, da stojite na svojem mestu in vidite, da se oseba plazi proti vam. Kaj boš naredil?

- domov bom odpeljal svojega tovariša bataljona.

Polkovnik poskuša povedati šalo. Policisti se smejijo. Vsi razen enega.

- Ali niste smešni, tovariš poročnik?

- Ne. Sploh nisem iz vaše enote, tovariš polkovnik.

Hčerka malega polkovnika cvili očetu:

- Oče! In naj sloni še vedno tečejo!

- Hčerka, sloni so utrujeni.

- No, pa-a-pa…

- Ah, ti si moja lastovka… No, v redu. Rota, nadenite si plinske maske!

Dve starki sta šli v gozd po gobe in se izgubili. Zašli so, zašli, nenadoma vidijo - sreča jih praporščak. Tudi njega so se veselili:

- Tovariš častnik, ali smo na pravi poti do postaje?

- Nič ni prav. Kdo tako hodi?Stopalo je zamegljeno in kolena se šibajo.

Kje si služil, brate?

Še o vojski praviloma niso pogoste. Ker imajo različne veje vojske svoje šale. Drugače ne more biti.

Ampak pravijo, da bodo od naslednjega leta v mornarico vpoklicali le tiste, ki ne znajo plavati. Si lahko predstavljate, kako bodo zaščitili svoje ladje?

Na letalu major napove četi padalcev:

- Torej. Letenje v Afganistan.

Obrazi vojakov postanejo mračni.

- Za glavo vsakega ubitega dushmana se poveljstvo zavezuje plačati bonus v višini tisoč dolarjev! - doda poveljnika.

Letalo pride na pristanek, potuje po vzletno-pristajalni stezi, se ustavi. Vojaki hitijo na vse strani. In čez nekaj časa se vrnejo, vsak z več glavami v rokah.

- Kaj ste, - zamrmra bledi major. - Pristali smo v Taškentu, samo za dolivanje goriva…

- Zakaj so vas izpustili iz podmornice?

- Postalo je zatohlo in odprla sem okno…

Najbolj neprijeten stavek za saperja: "Ena noga tukaj - druga tam".

Po mejnem pasu se sprehaja mejni stražar s psom. Nenadoma zaslišijo šumenje. Mejni stražar reče psu:

- Kdo je to? Pojdi pogledat!

- Pojdi sam. Tudi od tu lahko lajam!

Pozdravljeni! Kdo je tam?

Vsi se smejijo o kakovosti komunikacije v vojski. Zato so šale o signalistih v vojski ločene.

Otroci izgradbeni bataljon bo zamenjal bager in prišel bo slab signalist - in zakaj rabiš nov traktor?

Molitev komunikatorja: "Gospod, usliši me! Ena-ena-ena…".

Komunikacija je kot zrak: dokler je ne zmotiš, nihče ne opazi.

Ženska, imenovana Društvo za varstvo pravic živali:

- Pozdravljeni? Na mojem dvorišču je poštar splezal na drog, sedel in nespodobno preklinjal mojega pastirja!

Komunikacija je študij stikov. Kjer bi morali biti, jih ni in kjer ne bi smeli biti, so vedno!

Vajske šale se začnejo, ko si še v civilnem življenju…

Ste slišali? Ministrstvo za obrambo izvaja akcijo: s seboj pripeljite dve "stranki" - in pridobite oprostitev služenja vojaškega roka.

- No, potem se vojaški komisar tiho zanima za nabornika, ki sanja o posekanju. - Dva tisoč dolarjev ali gradbeni bataljon?

- No, torej, - pokaže nabornik kot odgovor na priloženo kamero. - YouTube ali bela vstopnica?

Zdravstvena komisija vojaškega nabora. Optometrist, pokaže zgornjo vrstico tabele:

- Vidite?

Nabornik:

- razumem!

zdravnik:

- In spodaj?

Nabornik:

- vidim drugega, tretjega pa ne.

- Šli boste k ostrostrelcem. Kdo je naslednji?

Naslednji pravi, da ne vidi pod drugo vrstico.

- Razumem, odgovori zdravnik. - Vi ste v floti. Naprej!

Drug pravi, da sploh ne vidi niti ene vrstice iz tabele.

- No, ti si zvit! Pojdi na izvid!

francoske vojaške šale

In tukaj so anekdote in šale o francoski vojski, ki so postale klasike.

Francoski in angleški odred sta se postavila drug proti drugemu.

- Gospodje, začnite prvi! - se je francoski poveljnik obrnil k Britancem.

- No, ne. Začnite!

- Streljajte, gospodje!

- Ne! Počakali te bomo, Britanci so vztrajali.

…šestinosemdeseto leto stoletne vojne se je boleče vleklo…

- Gustav, zakaj je vaše podjetje pobegnilo?

- Sami ste rekli, polkovnik: ravnajte kot v vojni!

- Kdaj se bo začela francoska vojska?

- Ko ji sovražnik pride v hrbet!

- Ali je res, da na svetu ni stvari, ki je ne bi bilo mogoče uporabiti kot orožje?

- Ni res. Tu je tudi francoska vojska.

- Kaj iščeš tukaj, Paul?

- Ja, vidim, od kod bodo Rusi napadali.

- Zakaj bi?

- Povejte svojim ljudem, kam naj tečejo, če kaj.

V vojno brez francoske vojske? Ja, kot da bi šel na lov brez harmonike!

Vedno obstaja izbira: stati na enem mestu kot Francozi ali pa že nekaj narediti!

- Koliko francoskih vojakov je potrebnih za obrambo Pariza?

- In kdo ve. Še nikoli v zgodovinizgodilo!

Kratko in zabavno

In tukaj so najkrajše šale o vojski.

Pravi padalec bo najprej tekel, kolikor bo mogel, nato pa kolikor bo moral.

Vod estonskih tabornikov, ki se je trudil, da ne bi delal razburjenja, se je prikradel v sovražnikov štab. V mesecu dni so si jo uspeli ogledati prebivalci vseh okoliških vasi.

Jasno je, zakaj vojska vstane ob šestih zjutraj: edina stvar, ki jo želite narediti zgodaj zjutraj, je ubijanje.

Izumil je novo vojaško Rubikovo kocko. Za nižje častnike - monofoni, za višje častnike - monolitni.

No, in končno:

Želim služiti, vendar bolje kot general!