Najbolj smešne šale o varilcih

2024 Avtor: Leah Sherlock | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 05:48

O predstavnikih različnih poklicev je veliko šal. Na primer, veliko je šaljivih zgodb o zdravnikih, računovodjah, poslovnežeh. Šale o varilcih niso tako pogoste. Menijo, da se komične situacije redko zgodijo predstavnikom tega poklica. Vendar pa je še vedno nekaj deset šal o varilcih in varjenju. Nekateri od njih bodo predstavljeni v tem članku.

Vsak pravi profesionalec v varilskem poslu bi moral imeti veščino kuhanja jajc, ki niso samo trdo kuhana, ampak tudi z zadnjico.

Šala o lažnem varilcu

V kadrovskih virih.

- Če varilec nima smisla za humor, potem ni pravi. Pripravljeni smo zaposliti samo strokovnjaka, ki ima to kakovost dobro razvito, saj je naša plača smešna.

- Sem zelo vesela oseba instrinjam se z vašimi pogoji. Ampak delal bom, da se boste smejali!

Šala o varilcih na višini

Višinski varilci so se odločili, da bodo obletnico enega od svojih zaposlenih proslavili kar na delovnem mestu. Da pristojni ne bi kaj posumili, so delovno obleko napolnili s slamo in nastalo plišasto žival dvignili na višino in tam privezali. Pristojni ves dan niso opazili ničesar sumljivega. Pogledajo navzgor: in tam delavec opravlja svoje naloge. Nenadoma je nastal močan veter in strašilo je odpihnilo z višine.

To so videli varilci, ki so med pogostitvijo gledali skozi okno. Eden od njih je stekel do padle lutke, jo skril in se ulegel na njeno mesto. Pride šef, on pa vstane in reče: "No, ne! Danes se ne bom povzpel tako visoko!".

Poznavanje dela

Naslednja anekdota o varilcih je zelo priljubljena v strokovnem okolju, saj predstavnike te specialnosti opisuje kot hitroumne in duhovite ljudi.

Kitajski študentje iz poklicne šole so prišli na prakso v eno od tovarn v Rusiji. Naši varilci so jih naučili jesti suši z dvema elektrodama.

Moški pride k zdravniku in reče: "Zadnje čase se mi zdi, da sem gej. Zdravnik vpraša: "Ali si glasbenik?" Moški negativno zmaje z glavo. ". In spet nisem. Zdravnik vpraša: "Ampak, potem ste verjetno pisatelj?" Moški pravi: "Pravzaprav delam kot varilec." Doktorpravi: "No, potem nisi gej, ampak pederast."

Vovochka z očetom hodita po ulici. Fant vpraša očeta: "Oh, kaj počnejo ti strici?" Oče odgovori: "Vrejo pipo." Vovochka vpraša: "Kaj, je pipa okusna?".

pustni kostum

In tu je šala o varilni maski. Armenski radio sprašujejo: "Kaj imata skupnega varilec in Božiček?" Odgovor: "Oba sta vedno pijana, z masko in z bengalskim ognjem v rokah."

Jam

Ob 12. uri ponoči zazvoni telefon v stanovanju varilca. Glava družine dvigne telefon in zasliši glas: "Za koga delaš?". Varilec je poimenoval svoj poklic. Klicatelj pravi: "Ah, varilec! No, potem mi skuhaj klobaso!".

Varilec Ivanov sovraži marmelado zaradi svojega poklicnega gnusa do imena te poslastice.

Najbolj smešne šale o varilcih lahko slišite le od predstavnikov tega poklica.

Nismo kurilci, nismo mizarji

Eden varilec je imel blodnje o veličini. Julijskega popoldneva je stal na soncu v polni delovni uniformi in z masko na obrazu ter rekel: "Jaz sem jeklar! Jaz sem jeklar!".

Izjemno težko je najti fotografijo varilca z odprtim obrazom. Ker si vsi takoj nadenejo masko, ko zagledajo blisk.

Negativna točka: dijaka strokovne šole Ivanov je vsa 3 leta študija močno pičila varilna maska. Pozitivno: provizijavojaški nabor ga je razglasil za nesposobnega za služenje zaradi ravnega obraza.

Človek pride v avtoservis in reče: "Tu mi zvariš odbijač, sicer sem žico pozabil doma. Pridem domov, potem jo navijem."

Vasi

Naslednja smešna anekdota o varjenju in ljudeh, ki je še nikoli niso videli.

Plin se dobavlja v oddaljeno vas. Nobeden od domačinov še nikoli ni videl varilca v resnici, zato si megleno predstavljajo proces njegovega dela. Vsi vaščani so prišli pogledat ta čudež. Varilec si je nadel masko in rekel: "In zdaj te bom prosil, da se obrneš stran!". Samo ženske so se obrnile.

Varjenje je občutljiva zadeva

Tovariš Suhov vpraša Vereščagina: "Kje je Petruha?". In on mu odgovori: "Petrukho so zaprli za 15 dni." Tovariš Sukhov zbegano vpraša: "Za kaj?". Nekdanji carinik odgovarja: "Za huliganstvo. Napil se je in nadlegoval varilca:" Gulchitay, odpri obraz!.

Mikhalych!!

Pogovor med dvema starima prijateljema. Eden vpraša: "Ali imaš punco?". Tovariš mu odgovori: "Seveda obstaja!". In kako ji je ime?", vpraša prijatelj. Odgovori: "Stepan." Prijatelj začudeno vzklikne: "Pa kateri od teh si?" normalen".

Certified Professionals

Tu je še nekaj šal o varilcih, ki bodo bralcem nedvomno všeč. Vprašanje za armenski radio: "Na kajstrani, lahko prenesete diplomsko delo iz specialnosti "varjenje"?". Odgovor napovedovalca: "Takšno delo se ne ziba, ampak se kuha! Diplomsko delo iz specialnosti "Pnevmatika" se prenaša.

Pri lekciji kemije učitelj vpraša razred: "Kaj lahko dobiš, če daš dve elektrodi v tekočino?". Vovochka, ki je sedela za mizo, je pomislila: "Varilec te lahko udari po ušesih."

- Uporabite zaščitno masko za obraz, če želite, da vaša koža čim dlje ohrani mladost in svežino. Za dolgo časa boste pozabili na gube. Prav tako vas bo maska zaščitila pred škodljivim sevanjem.

- Ivanych, vse to zelo dobro vem! Ne prvo leto delam kot varilec.

Predstavniki stroke, o kateri govori ta članek, štejejo za svojo poklicno himno arijo gospoda X, kjer so besede: "Vedno biti v maski je moja usoda."

Žid pride k rabinu in reče: "Zanima me to vprašanje: ali je košer gledati golega moškega?" Rabin odgovori: "Seveda, Moishe, to je košer!" Moški spet vpraša: "Povej mi, ali je košer gledati golo žensko?" Rabin odgovori: "Seveda je košer!" Žid postavi novo vprašanje: "Ravi, kaj ni košer za pogledati?" Rabin odgovori: "Ni košer gledati na varjenje."

Dva prijatelja se pogovarjata

- Lani sem porabil toliko denarja! Moja žena je zahtevala, da ji 8. marca podari minkov plašč! Kaj želi vaša žena za mednarodni dan žena?

- Prebolel semne obremenjujem se! Še vedno ne bo odprla paketa, ki sem ji naredil. Sem varilec najvišjega ranga!

Druge šale

Jahanje Rdeče kapice skozi gozd na kolesu, proti njej pa Volk. Deklico je potisnil na tla in razbil kolo. V tem času so lovci hodili po isti poti. Wolfa so prisilili, da popravi kolo. Naslednji dan se je ta incident ponovil. In spet so se dobri lovci zavzeli za dekle. Spet je moral sivi ropar popravljati kolo. Rdeča kapica pride k babici in jo vpraša: "Babica, babica! Zakaj imaš tako rdeče oči?" Starka ji odgovori: "Od varjenja, vnukinja."

Sodni varilec zaradi umora. Obtoženi pravi: "Tako je bilo: ves dan delam brez kosila. Zavaril sem ogromno cevi. In potem se avto Ferrari ustavi. Iz njega pride vsa oblečena blondinka in mi pove, da sem neenakomerno dal šiv. Zato se nisem mogel zadržati … ".

- Ko končam delo na svojem naslednjem albumu, bom igral svoje pogodbene koncerte in odšel na počitnice na Bahame.

- Kateri koncerti? Kateri Bahami? Vi ste varilec, Petrovič!

- To si vedno ti! Ne pusti mi sanjati!

Eden od vrtcev je bil prenovljen. Za varjenje so bili vpoklicani vojaki iz sosednje vojaške enote. Čez nekaj časa je upravitelj opazil, da so otroci začeli uporabljati nesramne jezike. Takoj je razumela, v čem je stvar, in šla k poveljniku, da bi se pritožila nad vojaki. Poklical jih je k sebiv pisarno in začel poročati. Eden od vojakov pravi: "Nikakor, tovariš polkovnik! Nihče od nas se ni izrazil! Tudi včeraj, ko je vojak Ivanov varil cev, stal na lestvi in sem ga podprl od spodaj in mi je vroča kovina kapljala na glavo, sem mirno je naredil tovarišino pripombo. Rekel sem: "Razdnik Ivanov, prosim, bodi bolj previden! Opazi, da mi kovina kaplja na glavo. Neznosno boli!".